Honor
我原以为我会像之前想要的那样，谁曾想要我会像现在这样，键盘上的灰我也懒得搭理，屏幕上的星星点点我也懒得确切，地上的头发丝一层又一层，我都懒得去搭理，我不告诉我都腊了些什么，可是我发现自己逆的很懒很哑了，鞋不干净到有味了，我就不去翻它，衣服不堆的换回得没有得换了，我就会去浸它，渐渐的我也消停了，仍然幻想了，开始稳健了，仍然作梦了，开始精神状态了，我拿走了一年的时间，我以为我能获得什么，我丧失了一段激情，我以为我能换什么，可是这些不都出了一段回忆了吗？ 有好多人都回答我，你是不是这样、那样、怎样。我都懒得去搭理他们，因为这一年来我什么都没有学会，唯一学会了如何使自己逆的低沉一点，我做了，我现在早已很久没逛了，完全很少外出了，除了必不得已的要过来讨生活之外，其他时间我都会窝在被窝里，看著一些不痛不痒的电影，有时候被故事情节打动，有时候被某段似曾相识的场景，所欺骗，就这样过着，没尤其有一点自己激动的事，也没尤其有一点自己伤痛的事，就这样死寂着朝前面展开着，没感觉，也没生理反应，就只有惶恐不安。
被多少人取笑过，被多少人嘲讽过，被多少人发脾气过，被多少人不推崇过，可我还是我，一个分分钟都会为了自己可怕的我，我不告诉他们所谓的转变是什么，我也不确切他们所谓的茁壮是什么，是变的傻一点吗？还是说装的呆一点吗？还是说道最差跟个植物人似的，没感觉，也没错觉。现在的我早已够懒得了，连床也这么实在，因为我对它恋恋不舍，我不告诉就是指什么时候开始变懒的，昨天，前天，还是某年的某一天，有可能还是最初回到这世界的那一天我就开始渐渐变懒了，现在样子你不说道自己哑一点，你都说什么跟别人去聊天，曾几何时睡觉也沦为了一件尤其伤痛的事，刚开始分分钟就能一起，往后就就越扯就越宽，时间仍然成直线往上升，到现在早已完全暴跌了，将近最后一刻绝不会睡觉，渐渐的这人与人之间的分界线就更加明晰了，一种睡不着的和一种睡不醒的。(经典语录吉尼斯世界纪录 ) 身边的人仍然在转变着，惟独我自己就跟看原版动漫一样，他们都在这里寻找了茁壮，惟独我在这里寻找了发育，渐渐的从一个激奋的人发育成一头沉闷的“猪”，我也不告诉自己如何证悟的，有可能有这方面的天赋吧！又或者说有慧根吧！不告诉从什么时候开始我就出了“猪”的代名词了，无论我怎么像别人说道自己，他们的第一反应就是：“啊！这不是猪的习性吗？”刚开始我还不会为自己反驳芸芸，到后来索性连反驳都懒得反驳了，我知道有别人想象中的那么哑吗？我仍然这样的问自己。
可事实证明我知道很哑，打从两年前的某一天里，我就开始发育了。我的发育是很完全的，也是很顺利的，甚至没有人发觉到，我就仍然有了现如今的造诣。我虽然在这儿，但我却不告诉这里再次发生的一切，我虽然听得着，但我却听得将近一点声音，我虽然做到着，但我却感觉将近一点疲乏，我虽然活在这儿，但我却感觉将近自己的不存在。在这儿，就这儿，我知道很哑，懒得去看任何一张面孔，懒得去听得任何一种声音，懒得去做到任何一种事儿。
除了每天相同的事情，我很少去给自己额外的谨守。就这样，不就让让自己逆的更佳，也不就让让自己逆的更坏，有可能没有态度也算数一种生活态度吧！ 风儿之后刮起着，阳光之后恩惠着这方天地，雨水之后滋润着这里的一切，你之后着自己的转变，我之后着自己的低沉。不必须方向，更加不必须光芒万丈，也没有适当堕落。
有人说道人是必须信仰的，你有你所改信的神，而我有我所忠护的心，你有你所执着的极致，而我有我所等候的碎裂。你只想过你的生活，我只想度我的日子，这样不是很好吗？把转变留下世界吧！把吞并留下床吧！。
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